*   *   * Муж приходит домой в первом часу ночи, жена возмущенно спрашивает:
– Где ты был?
– Я птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит утром, на вопрос мужа:
– Где ты была?
Отвечает:
– Ты – птица вольная, а я – подневольная, когда отпустили, тогда и пришла.

*   *   * Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена. Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?..

*   *   * Мужчина купил ботинки, пришел домой, но никто не замечает. Сходил в душ, выходит голый в новых ботинках. Дочь спрашивает:
– Что это у тебя висит?
– Это указатель не ботинки.
Жена:
– Лучше бы ты шляпу купил.

*   *   * Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

*   *   * – Поручик, говорят, вы были в молодости членом суда?
– Ах! Молодость, молодость...членом - суда, членом – туда!

*   *   * Поручику рассказали каламбурчик:
– Адам Еву прижал к древу,
Древо трещит – Ева пищит.
Поручик, напившись на балу, объявляет:
– Господа! Позвольте предложить вам новый каламбурчик-с!
– Просим, просим, поручик!
– Адам...Еву...к дереву...короче, он ее трахнул!

*   *   * Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами.
Решила бабка выменять немного дерна и говорит мужику:
– Дай дерну за яйца.
Наташа – поручику:
– Ржевский, вы, ведь, мастер каламбура. Расскажите что- нибудь новенькое.
– Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу ему бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

*   *   * Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
– Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

*   *   * – Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что это у мине в попе?
– Вай! Сичас виниму.
– Я тебе виниму, спи, давай!

*   *   * Приходит муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
– Ах, ты...Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!

*   *   * Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему.
– А теперь ты мой...
– Ну, на фиг, мой сама.


*   *   * На урок английского языка пришел представитель гороно, пожилой мужчина и сел рядом с Вовочкой на задней парте.
– Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, – сказала учительница. Написав предложение, она случайно уронила мел и нагнулась так, что под юбкой было все видно. Тут Вовочка поднимает руку.
– Отвечай, Вовочка.
– С такой задницей тебе бы не в школе работать.
– Вон из класса!
В дверях Вовочка обернулся и бросил:
– А ты, старый козел, не знаешь, так не подсказывай.

*   *   * Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки и т.д... Что мне делать?
С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк.


*   *   * В экипаж пришла новая стюардесса. Первый полет. Разговор командира и помощника:
– Я пока порулю, а ты пойди, стюардессу трахни. Пилот ушел, вернулся.
– Ну и что?
– Ты знаешь, моя жена лучше.
– Ну, пойду, попробую.
Пошел, вернулся.
– Ну, как?
– А ты знаешь, действительно, твоя жена лучше.

*   *   * Жена:
– Говорят у тебя новая секретарша. Молодая?
Муж:
– 20 лет.
– Как работает?
– Ничего.
– Красивая?
– Неплоха собой.
– А одевается как?
– Быстро...

*   *   * – Чего на рыбалку не ходишь?
– Жена не пускает.
– А ты делай как я. Я с пятницы заготавливаю все. Утром в субботу откидываю край обеяла. Смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!". Она обижается, мы ссоримся, я за удочку – и за дверь. А вечером прихожу и мы миримся.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул край одеяла:
– Ну и жопа... А ну ее, эту рыбалку!

*   *   * В медицинском институте. Профессор:
– Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

*   *   * По дороге к бабушке в лесу Красную Шапочку встретил Волк и изнасиловал ее. Отдыхая под кустом, Волк спрашивает:
– Ну, что ты скажешь бабушке, почему задержалась?
– Скажу, что Серый Волк изнасиловал меня 10 раз.
– Как это, ведь всего только раз.
– А вы разве торопитесь?

*   *   * По дороге к бабушке Красная Шапочка устала и заснула.Рядом паслась корова. Увидела ее и решила – дам-ка я девочке молока. Подошла и подставляет Красной Шапочке вымя ко рту. Та не открывая глаз:
– Мальчики, только не все сразу.

*   *   * Машинист локомотива увидел, что на путях "любовь". Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленных. С тркдом затормозил и выскочил с отборным матом. Те не обращают внимания. Через минуту все заверши- лось. Любовник поднялся и говорит:
– Спасибо, друг! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я – не смог.


*   *   * Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять? – умоляюще восклицает он.
– Да нет же, на работу пора.
– Ура! На работу, на работу!

*   *   * Идет суд. Выступает адвокат:
– Граждане судьи! Посмотрите на эту женщину. Обратите внимание: какие у нее выразительные глаза, нежная кожа, стройные ноги, красивая и высокая грудь. Я убежден, что она не могла убить своего мужа. Граждане судьи, я кончил.
Судья:
– Я тоже...

*   *   * Парень сидит на пляже и наблюдает за красивой девушкой. К ней все время подходят мужчины, а она всем отказывает... Парень подсел к ней и спрашивает:
– Ты такая красивая, а почему ни с кем знакомиться не хочешь?
Она в ответ:
– Ты кем работаешь?
– Токарем.
– Так вот, представь себе - приходишь на пляж, а вокруг станки, станки...

*   *   * Снесла курочка ряба дедушке яичко... Начисто...